提要:1、“(1)一方离开现场(2)双方不再说话,(3)一方赶紧向另一方道歉,(4)双方针锋相向,互相责备”

2、“谁能一直重复道歉而内心又实在不服气?久了就皮了,厌了,怕了。第四种方法是恶吵。夫妻谁也不怕谁,要吵谁怕谁,嗓门大的,大吵大嚷,力气大的摔碗盘、丢锅子。这方式看似面对问题,事实上,双方都在气头上由于情绪与暴力的干扰新仇旧恨交相袭来,使得问题不仅未得解决,反而益形混乱,双方吵到最後竟忘了为何而吵。”

3、“现在,我希望藉这个机会向大家介绍第五种方法。”

 

《夫妻吵架》/林家兴

「结婚的人没有不吵架的」,这个常识并不能够使夫妻把吵架当作一件不关紧要的事来看待。从我们周围所认识的夫妻来分类,夫妻处理吵架的方式不外有下列四种:(1)一方离开现场,比如太太回娘家或先生出门避风头;2)双方不再说话,不再彼此理会,比如先生自顾自的看书或报纸,太太自顾自的看电视;3)一方赶紧向另一方道歉,希望息事宁人,比如先生买花,亲吻,求宽恕,希望太太不要继续生气;以及4)双方针锋相向,互相责备,看起来是希望把争吵的是非曲直弄个清楚,其实更混乱。

第一种方法是一个逃避现实的方法。夫妻虽因一方的离家,暂时使冲突的气氛缓和淡化,可是问题的症结仍在,造成夫妻吵架的原因没有解决,夫妻也没有因为吵架而学到什麽,以後夫妻再次争吵的机会会重复出现。第二种方法是双方不再彼此理会,这也是一种逃避问题的方法,并且带着很强烈的冷漠在里头。夫妻虽然继续生活在一起,由于冷漠心的发展和蔓延,夫妻将会同床异梦。彼此恩爱和关怀的心将会逐渐被怨恨、失望和不在乎的心所磨掉。第叁种方法是采取息事宁人的态度。这是一种压抑自己,寻求表面和解的方法。如果道歉的一方并不觉得自己有错,但是为了避免夫妻冲突的扩大和恶化,赶紧以低姿态委曲求全,以便夫妻同归于好。这个方法固然暂时平息对方的情绪,停止冲突的延续,然而还是没有面对夫妻吵架的症结。长此以往,道歉的一方不得不常常压抑自己的情绪;日积月累的压抑很可能导致缺乏自信,整天怀着戒慎恐惧的心情,如履薄冰,如临深渊。但是人又不可能长久压抑地去忍受这种夫妻关系,谁能一直重复道歉而内心又实在不服气?久了就皮了,厌了,怕了。第四种方法是恶吵。夫妻谁也不怕谁,要吵谁怕谁,嗓门大的,大吵大嚷,力气大的摔碗盘、丢锅子。这方式看似面对问题,事实上,双方都在气头上由于情绪与暴力的干扰新仇旧恨交相袭来,使得问题不仅未得解决,反而益形混乱,双方吵到最後竟忘了为何而吵。以上四种方法是大家手中现成的方法,也是每对夫妻在吵架的那一时空之下,自认为最好的办法,很可能是当时他认为最不得已,但确是最好的办法。

现在,我希望藉这个机会向大家介绍第五种方法。第五种方法是面对问题,解决问题的方法。

首先夫妻要随时随地观照自己的「身心紧张、情绪起伏、念头飘转、非因计因」,如此我们才有可能在吵架将起未起时,澄清问题的真象。让我们想一想,当我们吵架的时候,我们的身体一定是处于紧张备战的状态。情绪生起的是愤怒、怨恨或冷漠。念头徘徊的是「我怎麽会跟这种人结婚?」「他一定不再爱我了」。若隐若现的动机不外是「你怎麽可以不体谅我,按照我的意思去做?」「我的话你为什麽不听,你故意要气我是不是?」一般吵架中的夫妻由于没有观察四念处的习惯,难免被自己的情绪和主宰欲牵着鼻子走。再聪明的人,如果很情绪化,他的智慧和判断力,一定很难发挥出来的。这也是为什麽心理学家自己也常常掉进上述四种无效的夫妻吵架模式。

现在我们来比较一对没有和一对有观察四念处习惯的夫妻如何处理吵架的情形。李先生下班回家後坐下来看报纸,李太太正在做晚饭。厨房里发出不平常的锅盘碰撞声。李先生随口问一声,「什麽时候开饭啊!」李太太闷闷不乐,觉得先生真不体贴,冲口说道:「要吃饭你自己煮。」李先生听了很生气地问道:「你怎麽啦?我只问你几时开饭,你就给我摆脸色,你是什麽意思?」李夫妻于是按上述四种公式之一继续争吵,几天下来,两人心情之坏可想而知。隔壁丁先生回家後,正坐下来看报纸。丁太太在做晚饭,厨房里传出比平日不寻常的锅盘碰撞声。丁先生感觉到有事不对劲了。他先是发现自己被这声音吓了一下,不高兴、不耐烦的情绪渐次升起,欲张口责备对方的念头也快出现。当丁先生察觉一圈自己有备战的状态时,他先让身体放松,让不耐、反感的情绪冷却,心上只问,「她为什麽不高兴?有什麽事?」丁先生走进厨房并说道,「等一下再弄晚饭,我想了解你为什麽不舒服,好吗?我们谈一谈?」丁太太放下锅铲,也觉察着自己的烦暴怒气、紧张的肢体,试着清楚地说出她不高兴的是先生在家的时候,不是看电视,就是看报纸,也不到厨房来讲讲话,自己闷了一天,想要有个伴讲话,觉得和先生结婚都快十年,先生连这一点都不了解,心里愈想愈气,感觉又委屈又不满。用声音来抗议,叫先生看报纸也看不下去。丁先生专心听完太太的叙述之後,觉得自己的确有所疏忽,他早已把太太做饭视为理所当然。于是丁先生向太太道歉自己的疏忽。丁太太也同意自己用吵闹的声音去表达不满并不适当。双方并继续谈,心中有问题与不满时,自己要先想如何让对方了解,而不是先假设对方「应该」早就明白。这样才能有效沟通与了解彼此的需要,而不必让混乱的情绪蔓延开来,并持续争吵。

正在吵架中的夫妻,没有不希望赶快结束争吵的,可是为什麽双方却又不由自主呢?对于正在争吵中的夫妻,首先要及时观照自己的身心状态,设法放松紧张的身体,降伏高张的情绪,平心静气观察自己的言行是出于慈悲心还是出于主宰欲如果是出于慈悲心,为甚麽对方感觉不到?是不是我的表达不清楚或不适当?自己要如何改善,使得沟通有效?如果是出于主宰欲,不妨检讨主宰欲的来龙去脉。当双方开始观照自己的身体、情绪、念头和动机时,心情会逐渐平静下来,智慧和关心会逐渐抒展。这个时候,双方可以一起坐下来,重新回顾起情绪,卷入争吵的经过。彼此分享自觉到的部分缺失。藉着这种互相关心彼此成长的态度来讨论,沟通自然变得容易和有效。当争吵的症结找出来之後——例如,由于疏于体贴对方的心情,或是由于自己习气太重,处处要求对方顺从己意——双方于是可以针对自己的缺点和疏忽订定改善办法,同时请对方协助提醒。

凡是有心想改善关系,却经常发生争吵的夫妻,不妨试试以上所介绍的办法。对于没有观照四念处习惯的夫妻,最初可能会有格格不入的感觉,这是自然的现象,原因是这常与我们自身的任性习气相违,但只要肯用心观照四念处,再加上几次练习之後,夫妻吵架的困扰,会得到有效的减轻或解决。◎(本文作者任职于亚太家庭服务中心))